Анекдоты про чудаков с 221 по 240
- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет
форму сапога, как на
географической карте?
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит
быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит.
Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я
быка не удержу...
- А не будет новый налоговый инспектор взятки
брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два
года баней заведовал,
так ни разу не помылся!
Один мужик очень хотел побывать в
Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у
прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую
пилораму ищу.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем
запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего
друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда
доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена
говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу
выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему
выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он,
естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек,
говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит
он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он
говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ
ГОВОРЯТ!!!???
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с
парня, на груди у которого
два вузовских значка. Бабку разобрало
любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли
научить в одном?
Человек читает в газете о том, что в
Лос-Анджелесе каждый час под
машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья
два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение
уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил
себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и
спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так,
сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и
говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил
масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень
долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в
Барнауле, высылайте масло".
- Вчера я разговаривал с одним сексуальным
маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.
- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и
кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
Приехали как-то студенты в колхоз. Им
председатель ходит показывает
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно
хранилище, правда пока без
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы
стоят в намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются,
что ли?!!
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
Двое останавливают такси и спрашивают у
водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь.
А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают. |