Анекдоты про чудаков с 401 по 420
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно
стучит, дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,
товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на
ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот
пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет
электричества!
Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных
зубов.
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
Идет человек. Видит посреди площади стоит
какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое
- 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну,
думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят,
хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20
рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая
внимательно осматривает ее
и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Мужик читает газету и видит в ней некролог о
себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Заболел древнеегипетский фараон венерической
болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но
присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол,
умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно
отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные
отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без
труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще
древним египтянам был известен секрет
пенициллина...
- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От
друзей", "От детей", "От
соседей", "От профкома".
- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада,
и вдруг меня хватает
полиция!
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно,
хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в
стиральную машину".
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию,
на которой написано
"1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого
пешехода.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно
трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
- Скажите, вы, случайно, не сын старика
Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со
своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена
повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже
четыре остановки...
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает
бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и
говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем. |