|
Анекдоты про чудаков с 621 по 640
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в
состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он
миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и
произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок,
инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин,
адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему
лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится,
сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и
пошел прочь. Идет и
думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может
она гонит? Вернусь-
ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь
сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце
отвалится, ты
умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,
пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашего
дога.
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? -
кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная
логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и
люди: живут, живут, а
потом умирают...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему
отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть
каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная,
там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он
спрашивает:
- А как, мол,
повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на
ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас
наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения
других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
Объявление: "Кто нашел оставленную в
раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы
уже получили!".
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит
на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол
стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку:
"Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов.
Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят:
навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили
когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень
голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика
сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на
которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!
Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на
изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку.
Навстречу ему
милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом
году белого хомячка
продал.
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не
похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга
ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга
называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое,
теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая. |