|
|
Анекдоты про чудаков со 101 по
120
Некий маклер входит в отделение банка вместе со
своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам
отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а
потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня -
говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, -
ответил маклер.
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут
смотреть, да?
В толпе один господин наступил другому на ногу.
Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? -
отвечает спокойно
наступивший на ногу.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у
жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда
повышается уровень воды.
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
В красивый монастырь на скале есть только одна
дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно
кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым
человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты
сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я
дуб", - заметил ее
спутник.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по
пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит,
как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и
сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими
глупостями!
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была
лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите
вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором
появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно
непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Приходит глухая старушка в магазин и
спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание:
"... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания,
передаю свой сердечный
привет..."
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у
моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день
надувать резиновый
матрац.
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду
гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще
прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его
еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже
отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист
и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!! |